- Qu’est-ce que tu as fait à ta petite sœur pour qu’elle pleure comme ça ?
- Mais rien du tout ! C’est juste que je l’avais pas vue alors je lui ai marché dessus !
Aïeuuuuuu
Logique poussinesque…
- maman, tu as mon doudou dans ton saka ?
- mon quoi ?
- ben oui, ton saka main !
- ahhhhhhh, ben oui.
We did it, yeah !
Poussinette est partie à l’école, je m’installe pour boire mon café tranquillement.
La télé est restée allumée et c’est Dora qui passe. Je regarde vaguement, me demandant ce qui peut bien fasciner autant nos petits dans ce programme.
Bien évidemment me viennent en tête des réflexions du genre "par pitié Dora, va chez le coiffeur !", "arrête de nous saouler, ça se fait plus les cartes, sois une femme moderne et achète-toi un Tom-Tom" ou encore "mais comment fait-elle pour enfiler son t-shirt avec une tête aussi grosse ?"
Mais au bout de cinq minutes, je me demande ce qui est finalement le plus étrange, le fait de m’entendre répondre à ses questions concernant un abruti de singe qui a encore égaré ses moonboots, même si ça me fait bien rire qu’elle dise "exactement !" alors je viens de lui indiquer que ses lunettes à vision nocturne étaient rangées dans son cul; ou alors celui de ne pas répondre (car je ne sais pas ou se trouve ce foutu lutin magique) et de la voir me fixer de ses yeux globuleux, silencieuse, attendant ma réponse deux bonnes minutes, pour finalement me crier "great !!!" alors que je n’ai strictement rien dit, me faisant alors sursauter et renverser mon café !
What the fuck !!!
Financiers aux amandes
Hello you,
C’est la crise, tout ça à cause des banquiers tout ripoux, alors je dis vengeance !!!
Aujourd’hui, boulottons du financier !
Mais comme on a autre chose à faire que de moisir en cabane, voici ma petite recette, tout à fait légale.
- 150 g de sucre en poudre
- 100 g de beurre fondu
- 100 g de poudre d’amandes
- 50 g de farine
- 3 blancs d’oeufs en neige
Mélanger le sucre, la farine et la poudre d’amandes.
Monter les œufs en neige, les incorporer délicatement au mélange.
Ajouter le beurre fondu quand il est froid.
Verser sans trop remplir dans des moules à financiers (ou autre, j’ai utilisé des petits moules à mignardises mais des moules à muffins conviennent aussi).
Cuire dans le four préchauffé :
- 5 mn à 200 degrés
- 10-15 mn à 180 degrés
A adapter selon votre four, le mien chauffe très fort, c’est cuit quand ils sont bien dorés.
Voilà c’est déjà finit !
Ah oui aussi, ATTENDRE que ça refroidisse un peu sinon ça brûle la langue, je t’aurai prévenu !!!
Vlan, dans l’bec !
- Tu vois Poussinette, ça c’est l’école maternelle où j’allais !
- Wouah ben dis donc, elle doit être vieille alors !
Co(pas)dodo
Il y a des mères parfaites, ancrées dans la nature et dans nos origines animales
(et qui ont surtout un sommeil de plomb…) qui trouvent que le cododo, aussi appelé cosleeping, c’est gé-nial !
C’est d’ailleurs très à la mode et il paraît que c’est super pour renforcer les liens mamanbébépapatoutçalemondeesttropbeauputainçamedonneenviedechialer.
C’est trooooop beau !
Mais moi, désolée d’être chiante hein, et ben le cododo je trouve que c’est
vraiment pas le top !
Bon, c’est peut-être parce que ma pousinette a une perception bizarre de la chose, vu qu’elle ne s’endort QUE collée dans le creux de mon cou. Ah ça y est, je vous entends dire que "c’est trop mignon gnagnagna", et j’avoue que c’est chou les dix premières minutes, mais quand elle commence à ronfler comme un marin bourré souffrant de sinusite chronique ça devient tout de suite moins craquant !
Enfin si, ça fait craquer mes terminaisons nerveuses !
Heureusement elle ne reste pas dans mon cou, plus tard dans la nuit elle se met… en travers du lit ( La tête au nord ? Tu parles, je suis sûre que si je tournais la tête du lit vers nord elle ferait tout pareil !) et elle pose ses jolis pieds… sur ma tête !
Alors, quand elle se met à pédaler dans son sommeil, ben le matin je me retrouve avec de beaux bleus, une humeur de pitbull et une furieuse envie de mettre bébé en vente sur eBay…
Autant pour le lien mamanbébévivonstousnusdansleschampsdecoquelicots !!!
Quant au lien avec son papa, pfiou, évaporé itou puisque le chéri sus-mentionné a, depuis longtemps, migré sur le canap’
"pour ne pas nous réveiller demain matin"…
"Mais pourquoi tu la laisses pas dans son lit cette petite ?", me direz-vous.
Et bien elle y est, généralement jusqu’aux environs de 2h30
à dormir comme un bébé papa, et d’un coup, elle se réveille en hurlant "maaaamannnnn, non dodo, non dodoooooo, tadadaaaa nannn dodo" et j’en passe pour vos chastes oreilles…
Et là y à plus rien a faire, câlins, chansons, biberon d’eau, changement de couche, RIEN, elle veut dormir dans mon cou !!!
J’ai bien essayé de la laisser pleurer mais ça ne m’aide pas plus à dormir, sans parler des voisins qui
sont aux premières loges grâce à notre plafond en algues nori.
Alors vous, vous avez connu ça vers les 18 mois de poussinou ?
Ça passe tout seul ? (Oh, j’ai vu passer un bisounours !)
(Et ça va hein, me sortez pas que votre bébé dort de 8h30 à 11h22 sans problème, je vous renie !!!)
Vous auriez pas des trucs, qui marchent hein, pas du genre "ma tante Alphonsine mettait du romarin et un sabot de chèvre sous le lit de son bébé…", faut pas me prendre pour un lapin de six semaines…
Quoi qu’ au point d’épuisement auquel je suis arrivée,
je serais presque prête à sacrifier le hamster !
Minou minou…*
* Oui, je sais que minou c’est pour les chats, mais pour les hamsters y a rien, alors m’embête pas je suis fatiguée !
Astuce du jour : comment, subtilement, contraindre ton mec à bricoler.
Astuce du jour, les filles !
Ca fait des mois que tu demandes à ton chéri de réparer cette prise/fixer cette tringle à rideaux/remettre du liquide dans le lave-glace de la voiture…
Oui je sais, tu lui as tellement rappelé qu’une seule envie t’étreint désormais : le poignarder en plein cœur… mais pour ça, faudrait déjà que t’arrives à enfoncer une paille dans une brique de Candy Up …
Alors voilà, calmons-nous, range ton couteau-suisse, je te donne aujourd’hui LA solution, testée et approuvée par votre serviteuse !
Petit 1: sors tout plein d’outils, en faisant un raffut terrible.
Petit 2 : commence à le faire toi-même (mais siiii, attends la suite !!!)
Petit 3 : n’oublie pas de bien soupirer, jurer et râler. Tu peux aussi dire tout bas (mais assez fort tout de même pour que tes paroles arrivent jusqu’au canapé dans lequel il est avachi comme une guenille, devant la télé, regardant des pauv’ types pousser une balle avec leurs pieds, ou encore faisant du vélo en justaucorps, à 10 centimètres les uns des autres et prenant un air étonné et/ou navré quand ils embrassent le trottoir !!!
Qu’est-ce que je disais déjà ???
Ah oui voilà, petit 4 : dis tout bas que "pfff, c’est trop lourd, tiens c’est bizarre ça…, crotte de bique tu as cassé un bitoniau, mais à quoi il sert ce bouton sur la visseuse, aïe j’y arrive pas etc, etc."
Voilà (je dirais même plus : Tada !), après tout ça, tu vas voir, je lui donne pas cinq minutes à ton homme,
pour rappliquer en te disant, de sa profonde voix virile :
"Laisse bébé, je vais le faire." *
Et hop voilà le travail !
* à ce stade il est aussi possible qu’il ajoute, par le biais de sa petite voix exaspérante : "raaaa tu me saoules à faire ça maintenant je regarde le match là !"
Si ce cas de figure devait se présenter, apporte- lui simplement une bière bien fraîche, ça devrait passer comme une lettre à la poste !
Ciao les cocottes, dites-moi si ça marche chez vous
et à bientôt pour plus de conseils pratiques !
