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Haut les lobes !

boucle-oreille-pistolet-noir

 

Il y a de ça quelques mois, ma grande Poussinette rentre de l’école toute pimpante, me saute au cou, m’embrasse, me déclare qu’elle trouve que je suis la plus belle de toutes les mamans de l’univers, encore plus belle qu’une Wings (c’est dire !) et qu’elle m’aime plus que la lune et le soleil…

Puis, d’une petite voix, et la bouche pleine de Nutella, v’là t’y pas qu’elle ajoute : « tu sais, Mathilde elle a des vraies boucles d’oreilles… »
Action/réaction, j’ai bien sûr subitement fait semblant d’être au téléphone pour un truc urgent et de n’avoir par conséquent rien entendu.

Oui mais voilà, quelques semaines plus tard, Poussinette est revenue à la charge.

C’est ma faute aussi, j’ai eu la maladresse de lui demander ce qu’elle souhaiterait pour son anniversaire.

« Je voudrais avoir des boucles d’oreilles de grande ! »

Immédiatement je lui rétorquais, n’ayant pas mon téléphone sous la main : « ah ben si tu veux, alors nous allons aller voir un grand monsieur barbu pour qu’il te perce des trous dans les oreilles avec de grosses aiguilles, pas de problème ma chérie ! »

« Oh oui génial, merci maman ! »

Les enfants c’est plus ce que c’était, moi j’vous le dis, ils n’ont plus peur de rien, je comprends pas…

 Le sus-mentionné anniversaire arrive et je lui dis que j’ai pris rendez-vous dans la grotte humide et froide du monsieur barbu, allez hop prends tes oreilles on y va c’est parti !
Et là, Oh miracle, elle me dit que, finalement, elle préfère attendre son prochain anniversaire, parce qu’elle est encore petite alors du coup elle préfère avoir des chaussures de princesse qui lui seront beaucoup plus utiles.

T’as raison ma fille, les chaussures c’est une valeur sûre !

YES !

 Re oui mais voilà…

 Il y a quelques jours, alors que je regardais tranquillement The Walking Dead avec la plus petite, Poussinette a remit ça…

« Maman, ça y est je veux percer mes oreilles ! »

« Mais tu avais dit l’année prochaine ! Tu sais, c’est tout de même un symbole anthropologique fort et, qui plus est, une modification corporelle irréversible, tu es sûre de toi ? »

« Oui, je suis sûre. »

 OK.

Quelques jours plus tard, nous voilà donc dans une boutique où une charmante jeune femme m’explique qu’elle et sa collègue vont percer les deux oreilles de ma fille en même temps, pour éviter que la petite ne refuse qu’on lui fasse la deuxième, même si ça ne fait pas mal, ne vous inquiétez pas madame.

Bon ok, après un dernier « tu es sûre chérie, on peut attendre un peu, vingt ans par exemple ? », j’installe Poussinette, qui ne manque pas de me signaler que la dame n’a pas de barbe, sur une chaise de torture, et la fille commence à lui désinfecter les lobes…

Là, je panique, purée elle va faire un trou dans mon bébé, je m’apprête à lui mettre un méchant coup de pelle avant de me rappeler, in extremis, que c’est moi qui le lui ai demandé.

 J’essaye donc de me calmer et de ravaler mes larmes, surtout que ma fille, à qui on a proposé de fermer les yeux et de serrer fort un nounours piercé à l’arcade, regarde droit devant elle d’un air on ne peut plus décidé, en disant « non c’est bon. »

 A ce moment là, les deux filles dégainent chacune un flingue, et les pointent vers la tête de mon enfant, ni une ni deux, je suis prête à me jeter devant elle pour prendre les balles à sa place ! Mais avant que je n’aie le temps de leur dire de ranger leur arme pour qu’on puisse en discuter calmement, la fille déclare que « voilà c’est finit ! »

 Je regarde le résultat et doit avouer que ma louloute est super jolie, ces petites fleurs roses lui vont à ravir, et son sourire béat lui sied plus encore.

Je retrouve alors des couleurs, quand soudain, la vendeuse se tourne vers Mini Poussinette, qui mâchouille tranquillement son doudou dans la poussette, et demande : « et la petite, elle a quel âge ? »

 

C’est à ce moment là que j’ai sorti mon taser…

 

 

 

Aïeuuuuuu

– Qu’est-ce que tu as fait à ta petite sœur pour qu’elle pleure comme ça ?
– Mais rien du tout ! C’est juste que je l’avais pas vue alors je lui ai marché dessus !

Logique poussinesque…

– maman, tu as mon doudou dans ton saka ?
– mon quoi ?
– ben oui, ton saka main !
– ahhhhhhh, ben oui.

We did it, yeah !

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Poussinette est partie à l’école, je m’installe pour boire mon café tranquillement.

La télé est restée allumée et c’est Dora qui passe. Je regarde vaguement, me demandant ce qui peut bien fasciner autant nos petits dans ce programme.

Bien évidemment me viennent en tête des réflexions du genre « par pitié Dora, va chez le coiffeur ! », « arrête de nous saouler, ça se fait plus les cartes, sois une femme moderne et achète-toi un Tom-Tom » ou encore « mais comment fait-elle pour enfiler son t-shirt avec une tête aussi grosse ? »

Mais au bout de cinq minutes, je me demande ce qui est finalement le plus étrange, le fait de m’entendre répondre à ses questions concernant un abruti de singe qui a encore égaré ses moonboots, même si ça me fait bien rire qu’elle dise « exactement ! » alors je viens de lui indiquer que ses lunettes à vision nocturne étaient rangées dans son cul; ou alors celui de ne pas répondre (car je ne sais pas ou se trouve ce foutu lutin magique) et de la voir me fixer de ses yeux globuleux, silencieuse, attendant ma réponse deux bonnes minutes, pour finalement me crier « great !!! » alors que je n’ai strictement rien dit, me faisant alors sursauter et renverser mon café !

What the fuck !!!

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Financiers aux amandes

Hello you,

C’est la crise, tout ça à cause des banquiers tout ripoux, alors je dis vengeance !!!
Aujourd’hui, boulottons du financier !
Mais comme on a autre chose à faire que de moisir en cabane, voici ma petite recette, tout à fait légale.

– 150 g de sucre en poudre
– 100 g de beurre fondu
– 100 g de poudre d’amandes
– 50 g de farine
– 3 blancs d’oeufs en neige

Mélanger le sucre, la farine et la poudre d’amandes.
Monter les œufs en neige, les incorporer délicatement au mélange.
Ajouter le beurre fondu quand il est froid.
Verser sans trop remplir dans des moules à financiers (ou autre, j’ai utilisé des petits moules à mignardises mais des moules à muffins conviennent aussi).
Cuire dans le four préchauffé :
– 5 mn à 200 degrés
– 10-15 mn à 180 degrés
A adapter selon votre four, le mien chauffe très fort, c’est cuit quand ils sont bien dorés.

Voilà c’est déjà finit !
Ah oui aussi, ATTENDRE que ça refroidisse un peu sinon ça brûle la langue, je t’aurai prévenu !!!

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Vlan, dans l’bec !

– Tu vois Poussinette, ça c’est l’école maternelle où j’allais !

– Wouah ben dis donc, elle doit être vieille alors !

Co(pas)dodo

Il y a des mères parfaites, ancrées dans la nature et dans nos origines animales
(et qui ont surtout un sommeil de plomb…) qui trouvent que le cododo, aussi appelé cosleeping, c’est gé-nial !

C’est d’ailleurs très à la mode et il paraît que c’est super pour renforcer les liens mamanbébépapatoutçalemondeesttropbeauputainçamedonneenviedechialer.

C'est trooooop beau !

C’est trooooop beau !

Mais moi, désolée d’être chiante hein, et ben le cododo je trouve que c’est
vraiment pas le top !

Bon, c’est peut-être parce que ma pousinette a une perception bizarre de la chose, vu qu’elle ne s’endort QUE collée dans le creux de mon cou. Ah ça y est, je vous entends dire que « c’est trop mignon gnagnagna », et j’avoue que c’est chou les dix premières minutes, mais quand elle commence à ronfler comme un marin bourré souffrant de sinusite chronique ça devient tout de suite moins craquant !
Enfin si, ça fait craquer mes terminaisons nerveuses !

dodo

Heureusement elle ne reste pas dans mon cou, plus tard dans la nuit elle se met… en travers du lit ( La tête au nord ? Tu parles, je suis sûre que si je tournais la tête du lit vers nord elle ferait tout pareil !) et elle pose ses jolis pieds… sur ma tête !
Alors, quand elle se met à pédaler dans son sommeil, ben le matin je me retrouve avec de beaux bleus, une humeur de pitbull et une furieuse envie de mettre bébé en vente sur eBay…
Autant pour le lien mamanbébévivonstousnusdansleschampsdecoquelicots !!!
Quant au lien avec son papa, pfiou, évaporé itou puisque le chéri sus-mentionné a, depuis longtemps, migré sur le canap’
« pour ne pas nous réveiller demain matin »…

« Mais pourquoi tu la laisses pas dans son lit cette petite ? », me direz-vous.
Et bien elle y est, généralement jusqu’aux environs de 2h30
à dormir comme un bébé papa, et d’un coup, elle se réveille en hurlant  « maaaamannnnn, non dodo, non dodoooooo, tadadaaaa nannn dodo » et  j’en passe pour vos chastes oreilles…
Et là y à plus rien a faire, câlins, chansons, biberon d’eau, changement de couche, RIEN, elle veut dormir dans mon cou !!!
J’ai bien essayé de la laisser pleurer mais ça ne m’aide pas plus à dormir, sans parler des voisins qui
sont aux premières loges grâce à notre plafond en algues nori.

image(1)

Alors vous, vous avez connu ça vers les 18 mois de poussinou ?
Ça passe tout seul ? (Oh, j’ai vu passer un bisounours !)

(Et ça va hein, me sortez pas que votre bébé dort de 8h30 à 11h22 sans problème, je vous renie !!!)
Vous auriez pas des trucs, qui marchent hein, pas du genre « ma tante Alphonsine mettait du romarin et un sabot de chèvre sous le lit de son bébé… », faut pas me prendre pour un lapin de six semaines…

Quoi qu’ au point d’épuisement auquel je suis arrivée,
je serais presque prête à sacrifier le hamster !
Minou minou…*

* Oui, je sais que minou c’est pour les chats, mais pour les hamsters y a rien, alors m’embête pas je suis fatiguée !