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Mouche-poussin

 

Ouais le mouche-bébé, trop content !

 

Ah celui là,  je te l’avais promis, tu n’en peux plus de l’attendre, je le sens : alors, roulement de tambourin (oui je sais ça ne sert a rien puisque tu as lu le titre, mais j’aime bien !)… le …mouche bébé !

Des fois, même si tu fais tout pour protéger poussinou des vilains affreux microbes, il arrive que la fatalité s’en mêle et que numéro un, en pleine rhino-pharyngo-laringo, éternue en plein sur le visage de sa petite soeur ! Et donc, après avoir couiné comme une forcenée, tu as beau essuyer illico sa bouille, ses yeux, ses joues et même ses trous de nez ( oui pauvre bébé je sais mais c’est un cas de force majeure, tu veux endiguer la contagion parce que le mouche-bébé tu connais, rapport à ton premier poussin !) Et ben, malgré tout, le lendemain, ça  loupe pas, poussinou à la crève et les ennuis commencent…

 C’est de la pure logique, petit nez se bouche, il faut le vider.

Te voilà donc partie chez le pharmacien (n’oublie pas de lui donner ta carte de fidélité) qui te vend un truc complètement ouf, que avant d’avoir pondu un poussin, même pas tu aurais imaginé que ça puisse exister : le mouche-bébé avec embout dégageant les mucosités par la force controlée de votre aspiration… (= voix de bande annonce du prochain volet de StarWars). Le mouche-bébé, pour les noobs, c’est tout simple, ça consiste en un tuyau par lequel tu aspires (si j’te jure), à travers un filtre (ben oui quand même faut pas pousser), les sécrétions nasales de ta p’tite banane (et si tu aspires trop fort, son cerveau aussi !). C’est là que les Perfect Mum te disent « quand c’est ton enfant, ça ne te fait rien », ces pouf, en plus de t’agacer, te font super culpabiliser parce que moi ben, je ne l’avouerai jamais en public (quoi trop tard ?), ça me fout limite la gerbe quand même, surtout quand j’ai pas mis assez de coton pour filtrer (aaaaah je sais c’est horrible, mais au moins les futures maman ne se feront pas avoir !). Ah oui, je dois te prevenir aussi : quand tu utilises ce charmant ustensile attention aussi aux décibels ! Poussin hurle tellement que les voisins risquent d’appeler la DASS. Alors, il te faut penser à prevenir, tu peux par exemple mettre des affichettes dans le hall de l’immeuble : « attention chers voisins, samedi soir je mouche mon bébé », ou alors tu les invites à la fête, ils pourront se rendre utiles en entravant le petit qui, sous le coup de la colère, se voit soudain doté de pouvoir surnaturels, sa force étant alors décuplée comme après un shoot de kryptonite ! 

Bon par contre le cote positif dans tout ca (encore heureux qu’il y en a un !), c’est que  ça fonctionne pas mal et permet d’éviter un tour chez le méchant kiné (je vais me faire engueuler là, coucou papa ! ) qui s’amuse à presser ton enfant tel un citron et à lui taper dessus pour faire sortir tout ça, non mais franchement… Le mouche-bébé permet à poussin de mieux respirer et donc de mieux téter et mieux dormir.

Et toi-même tu sais que, comme disait Socrate : « Bébé qui roupille, pour Maman c’est la quille. »

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Une réponse "

  1. C’est pas Socrate … non non !!C’est un philosophe Chinois…C’est…(devine;;;) Bien sur que tu le sais Tout le monde le connait ,mais très rare sont ceux savent ce qu’il a pu dire !

    Réponse

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