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Cher Père Noël,

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel (ou même avant si t’as cinq minutes …) n’oublie pas mes petites pantoufles en léopard, s’il te plaît bien sûr !

J’ai été très sage cette année, j’ai passé plus de cinq mois (dont 3 de nausées) toute seule dans une ville lointaine, où il pleut 335 jours par an, et avec une poussinette en pleine crise de pré-adolescence, qui, chaque matin, me demandait : « il rentre à quelle heure papa ? » ou encore « pourquoi tu as fait partir mon papa, t’es méchante, je veux changer de maman »…

Autant te dire que, c’était la faute aux hormones bien sûr, j’ai souvent eu les larmes aux yeux…

Ah oui, j’ai aussi fabriqué et finalement (après avoir tout essayé !) pondu un poussin de plus de 4 kilos, et une semaine après son arrivée, j’ai déménagé notre poulailler à l’autre bout de la France : cartons post-épisio (le top), réparations des dégâts consécutifs aux gommettes à la super-glue collées partout dans la maison par ma fille,  1300 kilomètres de voyage post-fêlure du coccyx (re le top), emménagement caniculaire… sans broncher, rien ! (à part ça j’ai ouïe dire qu’il paraîtrait que je sois chiante………)

J’ai également travaillé plus pour gagner moins, c’était très enrichissant !

En plus, j’ai enduré tout ça sans une goutte d’alcool, me rabattant tant bien que mal sur de malheureux Kinder Bueno et autres pots d’Häagen Dazs minuscules ( oui je sais j’aurais pu boulotter des Mon Chéri vu qu’il y a  de l’alcool dedans, mais cite-moi une personne qui aime ces chocolats dégueu qui te coulent partout dessus dès que tu croques dedans, c’est pas pour rien qu’il en font autant de pub, c’est qu’ils n’arrivent pas à les vendre !)

Alors, au pied du sapin je voudrais :

– que mon bébé arrête de croire que c’est open-bar et me laisse faire des nuits complètes, genre 23 heures – 9 heures, avec de beaux rêves de bisounours (ou de Georges Clooney s’ils ne sont pas disponibles).

– les tablettes de chocolat de Jessica Alba (ah bon elle a accouché en même temps que moi ? Mais c’est pas pareil c’est une mutante cette fille, je l’ai lu dans Gala, chez le coiffeur bien évidemment) pour remplacer mes abdos Nutella !

– si mon souhait ci-dessus n’est pas réalisable, je veux bien une gaine, il parait que toutes les stars en ont une, sinon comment tu crois que Marion aurait une telle silhouette 15 jours après la naissance de Marcel ? En plus je sais que mon homme rêve de me voir dans de jolis sous-vêtements de mémé couleur chair avariée !

– j’aimerais aussi avoir une vie sociale, même une toute petite, pas que je n’aime pas les discussions sur le thème « maman, les fées elles volent, alors est-ce qu’elles sont de la famille des oiseaux ? », mais parler de temps en temps avec des adultes me ferait le plus grand bien !

– je voudrais bien un travail aussi, mais pas chez ton pote Ronald, non je voudrais bien un boulot qui me plaise, m’épanouisse et me permette de ne pas culpabiliser en achetant des ballerines à la Halle aux chaussures, non, moi je préférerais culpabiliser chez Louboutin…

Voilà voilà ma petite liste, bon tu vas peut-être dire que je demande le beurre et l’argent du beurre, mais vu que la laitière c’est moi, j’estime en avoir le droit !

PS : j’ai kidnappé Marie dans la crèche de ma Grand-Mère, alors si tu veux revoir ta mère vivante, tu as plutôt intérêt à être coopératif…

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  1. J’aime toujours autant ,Tu es brillante .BRAVO !!!

    Réponse
  2. Morte de rire , mais tu sais ma pooov fille, il est tant que je te l avoue, LE PÈRE NOEL, il N EXISTE PAS !!!!!

    Réponse
  3. J’adore!!! Tu me fais rire et c’est tellement réel ce que tu racontes…

    Réponse
  4. Le seul truc qui manque à cette jolie lettre, c’est …. un fond plus foncé pour voir tombé la neige. Le reste est excellent bien sûr !

    Réponse

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