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La fabuleuse histoire du lapin à la moutarde qui se prenait pour un poulet.

Je vais aujourd’hui te raconter la mésaventure qui est arrivée à l’une de mes bonnes amies, que nous appelerons Lucette puisqu’elle souhaite préserver son anonymat, tu comprendras aisément pourquoi au fil de ta lecture.

11h44 – vite ma puce, va me chercher le bac de glaçons et les granules d’arnica, dit-il, catastrophé.

STOP, retour arrière, flash back…..

L’autre jour, mon amie donc, faisait les courses au supermarché du coin, errant comme un âne en peine dans les rayons, à la recherche d’une brillante idée de bon petit plat à mitonner pour sa famille.

Il faut dire qu’avec un partenaire de pacs qui se refuse à avaler quoique ce soit qui ait la couleur verte et une grande poussinette qui aime « les nouilles, les pâtes, les pasguetti et c’est tout ! », elle était bien mal barrée ! Heureusement que la petite dernière sauve l’honneur puisqu’elle ouvre le bec sans même regarder ce que tu lui donnes ! (C’est d’ailleurs dangereux, je me dis qu’il faudrait lui apprendre à ne pas manger les boulettes de viande empoisonnées que pourraient lui lancer d’éventuels cambrioleurs par-dessus la clôture !!!)

Bref, affalée sur la barre de son caddy, mon amie arrive au rayon de la viande et aperçoit, en promo qu’elle aubaine, une caissette… de cuisses de lapin.

Tiens pourquoi pas, se dit-elle, je n’en ai jamais fait, c’est light, ça changera, j’aurais qu’à dire a ma fille que c’est du poulet (et pas du lapinou tout choupinou…), de toute façon dès qu’on lui donne de la viande, elle demande « c’est quoi comme poulet ? »

Allez, c’est décidé, demain midi ce sera Cuisses de lapin à la Moutarde, miam !

Sur-ce, la famille étant invitée le lendemain, la caissette file au congélo, attendant de passer à la casserole.

Dimanche suivant, 10h30, mon amie sort la barquette du congel et la passe au micro-ondes.

A mi-décongélation, elle regarde le plat qui tourne pour voir ou en est le travail, et là, elle voit passer devant elle, tel un mouflet sur son manège, une tête… avec deux quenottes…

Et oui, tu l’auras deviné, la promotion portait donc sur un lapin ENTIER.

Elle n’eu pas d’autre solution que d’appeler Tarzan à la rescousse pour qu’il se charge d’enlever les morceaux gênants. Avec l’air satisfait de l’homme des cavernes ne faisant que son job, il s’exécute, prend un couteau géant (genre le même que dans Psychose) et d’un coup sec, tranche la tête du lapin/poulet.

A ce stade de l’histoire, je me dois de préciser, pour ma sa défense, que mon amie est une fille de la ville et que, de surcroît, elle était en hypoglycémie de stade 7.

10h40 – oh la la t’as vu y a même les poumons et le foie !

10h42 – chouchou ? T’es la ?

10h43 – papa, pourquoi maman elle est tombée par terre ?

11h44- vite ma puce, va me chercher le bac de glaçon et les granules d’arnica, dit-il, catastrophé un sourire narquois aux lèvres.

11h47, après avoir retrouvé ses esprits, mon amie a pu terminer sa recette, chéri ayant gentiment tout coupé en petits morceaux méconnaissables.

12h30 – il est trop bon maman ton poulet !
              – oui c’est super bon chérie, tu es sûre, tu veux vraiment pas goûter ?

Moralité à la Maître Yoda : les étiquettes de ce que tu achètes, avec plus d’attention tu regarderas !

That's all Folks! ©

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  1. Ton amie… ne s’appellerait-elle pas Aurélie???!!!!

    Réponse
  2. mdr!!!!

    j’imagine même pas la tête de…Lucette devant l

    Réponse
  3. merdoum…

    devant la tête du lapin ^^

    Réponse
  4. Mortel! Le lapin qui te sourit de toutes ses dents. Lucette aurait dû s’en tenir au lapin en choco de Pâques 😉

    Réponse
  5. au moins tu savais que c’était vraiment du lapin

    Réponse
  6. chaudiere41;-)

    On t a reconnu Lucette… Mdr

    Réponse

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