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L’Oeuf-dipe et la Poule…

Comme tu le sais bien (vu que je raconte ma vie à tout le monde, ok d’accord !), j’ai donc une grande poussinette de 4 ans maintenant (et oui, depuis samedi elle a un an de plus ! Ce que je ne risque pas d’oublier, puisqu’elle me le rabâche cent fois dans la journée « et ben moi euh j’ai 4 ans euh tralalère euh) .

Quatre ans, c’est assez sympa comme âge, ils te posent des tas de questions auxquelles t’as pas envie de répondre (mais Maman comment les bébés chameaux ils sortent du ventre de la maman chameau ?), te donnent, sur tout et n’importe quoi de préférence, un avis que tu n’as pas envie de connaître (Maman tes épinards ils sont pas bons), mais heureusement c’est aussi la période où ils découvrent plein de choses sympas (le jardinage, les expos, le passage d’aspirateur , tu peux aussi leur faire enlever les araignées dont tu as une trouille bleue et qui se mettent toujours au milieu de ton chemin pour t’empêcher de passer, ispices di counasses, oui parce que à 4 ans, ils n’ont pas encore peur des araignées, et ne comprennent d’ailleurs pas pourquoi, toi, elles te font hurler à la mort comme une hystérique (quand elles sont vraiment très grosses hein, bien sûr ah ah !), c’est donc l’âge où tu peux les emmener faire des activités plus intéressantes que taper sur un tas de sable avec un pelle ou bouffer des croutons de pain toute la sainte journée, même si, je sais, c’est le lot de toutes les poules…(ben oui une poule, du pain dur, sur un mur, tout ça, ça te dit rien Oo ?)

Mais (bé oui y a toujours un mais), si je viens aujourd’hui vous écrire, c’est aussi parce que, vers 4 ans, apparaît un comportement casse-couilles bien particulier qui, depuis quelques temps, me porte sur les nerfs, et aussi sur le cœur, il faut bien l’avouer… En vrai, je voulais aussi et surtout ME PLAINDRE !!!

Bon, c’est vrai, ma fille a toujours été « très papa », dans le sens où, depuis toute naine, elle tourne devant la porte en entendant son père arriver, à grands renforts de « Papaaaaaaa ! » stridents, non sans blagues on aurait dit un petit chien qui etend son maître rentrer, après qu’il l’ait abandonné, sans croquettes, pendant tout le mois d’août pour partir à la Baule peinard !!!

Rien que de bien normal me diras-tu, c’est sûr; on m’a d’ailleurs toujours dit que les filles étaient plus proches de leur père…

Seulement voilà…

Depuis quelques temps, toute cette histoire prend des proportions assez agaçantes, et le mignon « Papa ! » prononcé avec une voix de télétubbies sous acide, a plûtot des airs de « Oh mon dieu comme je suis heureuse, c’est merveilleux mon papa, le plus beau et le plus fort de toute la terre, rentre de sa si difficile journée de labeur ! » (oui elle a beaucoup de vocabulaire, et, oui aussi, j’exagère un chouilla ok…)

Crédit Illustration : Nathalie Jomard

De même, tout ce qu’on fait au quotidien doit avoir un rapport avec son père, par exemple : si je décide faire des pâtes, elle va me dire « ah tu fais des spaghettis pour mon papa ?! » ou encore, lorsque je fais les courses « ah tu achètes des céréales pour mon papa ! » Ça commence à devenir saoulant, mais bon, ça en resterait drôle si, en plus de prendre son père pour un Dieu vivant… elle ne me rejetait pas…

Et oui, car depuis peu, je m’en prends plein la tronche.

Outre son refus total d’obtempérer à mes demandes (pire qu’avant, je précise, car désormais accompagné d’un « JAMAIS ! » bien senti, exemple : « je rangerai jamais ma chambre ! » ou « je prendrai plus jamais mon bain ! »), j’ai aussi droit à de belles crises de nerfs dès que son père n’est pas là, phénomène qui me donne parfois envie d’allumer des bougies noires, de l’encens, et de faire tourner la table du salon en invoquant feue-Super Nanny ! (ce qui risquerait d’être compliqué vu que ma table est rectangulaire, bref…)

Poussinette avoue d’ailleurs elle-même !

– Son père : « tu vas être sage avec Maman demain hein ! »

– Poussinette enragée, la bave moussant au bord des lèvres : « si t’es pas là, je serai pas sage avec Maman, parce que je préfère toi ! »

Gloups (petite boule dans la gorge que tu n’arrives pas à avaler), tout est dit.

Son amour fou pour moi se traduit aussi par des petits mots gentils : « Maman, t’es un petit peu moche » ou « Maman, toi t’es un peu grosse, tu pourrais prendre ces peticaments pour pas être gros qu’il y a à la télé ! », « oui merci chérie, bonne idée ! »    :o/

Et l’autre jour, j’ai même eu droit à un charmant « t’es plus ma maman ! »

Je sais bien que c’est pas vrai, que c’est impossible, qu’une enfant de 4 ans ne peut pas décider de changer de mère comme ça, sur un coup de tête, même au motif d’un refus de ma part de lui donner un troisième Flamby, non, le juge ne cautionnerait jamais ça….hein…?

Ouais mais de nos jours, on ne sait jamais !!!

Alors, oui, c’est ridicule, mais quand juste après, elle saute dans les bras de son père, et bien, derrière mon attendrissement, il y a, malgré moi, un peu de souffrance…même si je sais bien que ça va passer et qu’elle m’aime aussi, et dans ses moment d’égarement, elle me le dit !

Ce n’est pas de la jalousie, ou peut-être que si, après tout, je n’en sais rien…

Tout ce que je sais c’est que ça me fait de petites craquelures, juste là, à la surface du cœur…

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Et la lumière (ne) fut (plus) !

J’ai trouvé une petite astuce que j’ai décidé, dans ma grande bonté, de partager avec toi aujourd’hui.

Oh, c’est juste un truc de rien du tout (bon, en fait, fallait quand même y penser, c’est pas pour me vanter (ben tiens !) mais je suis vraiment trop intelligente !) (non ?), une idée réalisée avec trois francs six sous (waou, l’expression d’avant-guerre !).

Toute cette histoire extraordinaire, (faut bien que ce soit un peu intéressant) est partie du fait que poussinette n’éteint jamais la lumière quand elle quitte une pièce. Comme je suis une femme éco-responsable (et que l’électricité ça coûte un bras et que sans ce bras je ne pourrais plus rien faire vu que le deuxième est monopolisé par un p’tit boulet en couches-culottes…) …

Euh …qu’est-ce que je disais, déjà ? (faut que j’arrête de m’interrompre moi-même…)

Ah oui ! C’est donc lassée de répéter trente fois par jour « tu éteindras bien la lumière en sortant de ta chambre/des toilettes/de la salle de bain/de la cuisine/du garage (oui, car ça peut servir aussi pour ton mec !!!)/de la buanderie (ah non, là il n’y va jamais c’est vrai:()… », blasée de repasser derrière ma tribu pour éteindre toutes les lumières de notre Château de Versailles, j’ai donc concocté ce petit truc (à moi le concours Lépine !)

Poussinette ne sachant pas encore lire, j’ai d’abord dessiné une ampoule sur de petits post-it.

J’ai préalablement testé la chose en demandant « qu’est ce que tu vois sur ce papier ? » et après quelques tentatives ratées, (« un grille pain ! une trottinette ! un barbapapa à l’envers ! une voiture ! » ou encore « le sigle de l’OM ! un steak ! une voiture ! »), j’ai finis par obtenir la réponse souhaitée « une lumière ! ». Ben voilà !

J’ai ensuite collé mes petits dessins à la sortie de chaque pièce concernée et expliqué que c’était pour faire penser à la petite (à toi aussi chéri d’amour #grandsourirehypocrite) de bien éteindre les lumières en sortant de chaque pièce.

Et bien, figurez-vous que, depuis la mise en place de ce stratagème (de maniaco-psychorigide je veux bien l’avouer), je n’ai plus rien à redire…et ça a marché sur tout le monde 😉

Alors, comme je t’aime bien, voici une mini-pancarte à découper et à scotcher chez toi !

Pour me remercier par une éventuelle petite contribution financière (ben quoi, faut bien encourager les jeunes inventeurs !), merci de m’envoyer un mail !

 

Allé, Tu m’en diras des nouvelles !

PS : je tiens quand même à rectifier : mon mec va bien dans la buanderie et il y fait la lessive, non parce que après je vais encore me faire engueuler et vu que c’est bientôt la Saint Valentin… ( mais si, la bague, tout ça…) 😉

Je fais rien que des bêtises…

Oops !

Je ne suis pourtant pas blonde…

Enfin, disons que je me comparerais plutôt à un oeuf Kinder : je suis brune à l’extérieur et blonde à l’intérieur !

Peut-être est-ce d’ailleurs pour cette raison que toutes les colorations pour cheveux que je tente sans arrêt (et oui voilà sûrement une explication à ma pourritude capillaire !) ne tiennent jamais, mes cheveux redeviennent blonds en deux ou trois semaines maxi…

Comme disait JCVD « Chassez la blondeur, elle revient au galop »…

Tout ça pour te raconter que, je ne sais pas si toi c’est pareil, mais moi, il m’arrive parfois (oui bon, souvent ok !) de faire des trucs, tout en sachant très bien que je suis en train de faire une connerie …

D’ailleurs, au moment où je commence, il y a un tout un côté de mon cerveau qui se met à susurrer « ne fais pas ça, ne prends ces quatre assiettes à une seule main, tu vas casser quelque chose » ou « ne fais pas ça, change-toi avant de faire cette retouche de peinture, tu vas bousiller ton chemisier tout neuf que tu as payé un bras et demi chez Esprit ». Parfois même, un méga gyrophare rouge se met à tourner à tout-va dans ma tête et la même voix hurle alors : « fais pas ça idiote, prends la manique, même si tu dois juste baisser le plat d’un étage dans le four, tu vas te faire super mal ! »

ne monte pas là-dessus avec tes talons !

Mais c’est pas grave, je le fais quand même !

Parce que je me dis que, finalement, je vais peut-être réussir mon coup, et que là, je serais vraiment super fière de moi !

Et il arrive que ça marche; heureusement sinon je serais déjà passée sous le train en traversant les voies ferrées au milieu de nulle part (#incident voyageur), me serais aussi fracassé la tête en grimpant debout sur une chaise à roulettes (#incident siège de bureau) ou bien je serais décédée d’une indigestion de rillettes périmées (#incident charcuterie) !

Mais de temps en temps, je tombe, je me coupe, ou bien je fous en l’air des bouilloires (oui c’est l’occasion de te dire que ça marche pas pour chauffer le lait, ben oui toi aussi tu trouves que c’était pourtant une bonne idée !).

Ce qui me console tout de même, c’est que je ne pense pas être la seule à faire ça, surtout quand je vois Michael Jackson, tenir son lardon à bout de bras par dessus le balcon du 6e étage, ou Loana, sortir un nouveau single…
Et à toi aussi…

J’espère d’ailleurs que tu penseras à moi la prochaine fois que tu monteras sur le tabouret bancal Ikea, installé sur ton lit, pour changer l’ampoule au plafond de ta chambre …

 « Ne fais pas ça tu vas te faire très mal… »

Petite sortie en famille au travail de papa…oh la la !

Cette semaine, les poussinettes et moi-même étions invitées à fêter la galette des rois au boulot de Papa Coq, plus précisément sur son bateau !

 

Il a tout d’abord fallu préparer tout ce petit monde… C’est pas que tu as envie que les collègues de ton mari pensent qu’il a une famille parfaite, mais bon, s’ils venaient à le croire, pourquoi pas !

Je mets donc à numéro deux sa plus craquante barboteuse, ses petites baskets et sa combi de bisounours, je lui épargne tout de même le nœud nœud dans les cheveux, point trop n’en faut !

Pour la grande, ce sera jolie robe (de tout façon elle ne veut rien porter d’autre, ce qui est d’ailleurs source de moultes prises de bec, mais c’est une autre histoire !) J’essaye de la coiffer un tant soit peu, pas évident vu son histoire capillaire difficile (voir ici).

Quant à moi, vu que je n’ai rien à me mettre, j’enfile un jean vite fait (bon en vrai j’ai changé de tenue 20 fois, je me suis mis deux  centimètres d’épaisseur d’anti-cernes et j’ai passé une bonne heure à essayer de dompter mes cheveux pourris, ben ouais quoi je ne veux pas avoir l’air trop apprêté, mais pas non plus faire honte à mon homme !)

 

 

Après un dernier briefing avec numéro 1 – « je te préviens tu as intérêt à être méga sage, à bien dire bonjour et au revoir, sinon papa ne sera pas content » (ben ouais pas envie d’entendre les collègues chuchoter sur son passage « ah regarde c’est lui qui a des enfants odieux qui courent partout et qui touchent à tout ! », faut dire que si elle décide d’être pénible elle serait même capable de faire couler le rafiot ! Donc, après un petit speech, toujours très pédagogique bien entendu (« si t’es sage on ira à Disneyland »), nous voilà parties pour rejoindre le « beau bateau de papa ».

Ca commence bien, la poussette ne passe pas sur le pont d’accès au bateau, je vais devoir la laisser en bas et tenir 7 kilos de poussin dans mes bras toute la soirée… Fichu pour mon bout de galette, moi qui pensais peut-être avoir la fève, pour une fois … Ensuite, serrage de multiples mains rugueuses, numéro 1 ne veut bien sur pas dire bonjour, elle reste cachée dans mon poncho (oui j’ai un poncho et alors ?!!)

A la suite de quoi Papa Coq doit aller se changer, je reste donc sur le pont…seule avec mes miochettes, au milieu de gens qui se regardent en coin (comprendre de haut en bas), quand soudain, un charmant monsieur vient me parler. Il est très sympa, on discute pendant un bon moment, je lui dit que « ouais la Marine franchement y en a marre, mon mari est toujours barré et je me tape tout le boulot à la maison avec deux poupées Chuky à élever toute seule et en plus je trouve jamais de boulot et patati et patata… » Sur ce revient mon homme qui, me voyant avec son collègue, le gratifie d’un splendide salut militaire assorti d’un « bonjour mon Commandant »… sourire crispé et grand moment de solitude pour moi, sourire ironique pour lui…

 Le chef suprême s’éloigne donc et c’est le moment que choisit Numéro 1 pour demander « papa, c’est lequel ton abruti de patron ? », là surgit un homme disant « ah, ça doit sûrement être moi ! », « ah ah, plaisante son père, elle est mignonne hein », et moi d’ajouter « elle a une de ces imagination ! ».

Nous décidons alors de nous rapprocher du buffet pour goûter à cette fameuse galette, après deux parts, poussinette 1 va engueuler le cuistot « j’ai mangé deux galettes et j’ai même pas eu la fève, c’est d’la triche, y a pas de fève dans vot’ galette m’sieur ! ».

Mortifiée, je prends un gobelet de cidre, espérant qu’un ou deux degrés d’alcool me feront relativiser tout ça… C’est alors que numéro 2 se met à réclamer son goûter ! Me voilà donc, sur le pont d’envol des hélicos, à donner à mon poussin un sein alcoolisé, camouflé par mon poncho, tant que faire se peut.

Je déclare alors à Papa Coq que peut-être ça ira pour aujourd’hui, il est d’accord avec moi …

Nous voilà donc repartis dignement, sauf que, c’est le moment que choisit mon talon pour se coincer dans une grille de je ne sais quoi ! Après 10 minutes de déblocage honteux, nous redescendons de ce satané bateau et regagnons notre poulailler chéri !

« Bientôt il y aura soirée crêpes ! » m’informe chéri le lendemain, « mes collègues t’ont trouvée charmante et ils ont dit que les filles étaient adorables ».

Bon ben finalement, il n’a pas l’air d’avoir eu si honte de nous, je suis rassurée !

Va pour les crêpes alors !

Comme les rois mages, en Galilée, suivaient des yeux…bref j’aime la galette !!!

Comme tu le sais sûrement – sinon tu es aveugle c’est clair, vu que les commerçants essayent de nous vendre des galettes depuis début décembre déjà ! – c’est l’épiphanie, fête chrétienne qui célèbre le Messie venu et incarné dans le monde et recevant la visite et l’hommage des Rois mages…Ouais t’as raison on s’en tape, l’important c’est la galette !!!!!!!

Alors voilà, pour faire la nique à cette société de consommation pourrite et à ces vendeurs de galettes pas bonnes pleines d’huile de palme et de E quatre-cent-vingt-huit-mille, je te propose cette année de faire toi-même ta galette, SI !

Voici donc une recette en provenance du blog bien sympa de SML Cooking Sisters, parce que bon, je suis pas non plus une pro du gâteau, ben non non, je sais tu es déçu(e) mais c’est comme ça… (bien sûr là je fais la modeste, en vrai je suis une bête du rouleau à pâtisserie tout le monde le sais hahaha)

J’espère que ça te plaira, et surtout, fais comme moi, n’oublie pas de mettre deux fèves ! (déjà que je l’ai jamais mais maintenant que j’ai des poussins, je suis obligée de leur donner, l’air de rien, merde !)

Ok ok je me tais, voici donc leur recette qui donne l’eau à la bouche et qui, en plus, t’apprendra à faire la pâte feuilletée !!!

(si, comme d’hab’, tu fais la feignasse passe directement à la partie frangipane 😉 )

Allez bon ap’ !

Et surtout, avant de commencer à cuisiner clique là-dessus !

Galette des rois à la frangipane

Pour la frangipane :
125g de sucre
125g de beurre mou
2 œufs
2cl de rhum
Extrait de vanille
150g de poudre d’amande

Pour 950 g de pâte feuilletée (recette tirée de “encyclopédie, toute la cuisine ” chez Delta 2000). On peut faire la pâte soi-même, mais il faut s’armer de courage et de patience… (et ne pas avoir le tournis !) Sinon, on peut aussi acheter de la pâte feuilletée toute prête !!
500g de farine
450g de beurre
10g de sel

Préparation de la détrempe :
disposez sur le plan de travail la farine en couronne (fontaine). Mettez-y le sel, 26cl d’eau froide et 150g de beurre. Mélangez sans trop travailler. Faire une boule de l’ensemble et laisser reposer 10 à 15 minutes. Tourage : le tourage consiste à incorporer le beurre à la pâte d’une façon bien particulière. Etalez la détrempe en écrasant avec le rouleau les bords de façon à former une sorte de croix dont le centre est plus renflé. Sur cette partie bombée, disposer le beurre et donner quelques coups de rouleaux sur le beurre afin de le ramollir. Replier les quatre angles de pâte sur le beurre pour obtenir un “pâton”. Reprendre le pâton, l’abaisser en une bande rectangulaire qui doit être trois fois plus longue que large. Replier cette bande en 3 parties comme on le ferait pour plier une serviette. Le premier tour vient d’être fait (Ouffff !) Pour le deuxième tour, faire tourner le pâton sur lui-même d’un quart de tour, l’allonger comme pour le premier tour. Le replier en trois. On dit que la pâte a deux tours. La pâte doit reposer 30 minutes au frais, recouverte d’un linge. Donner deux nouveaux tours et observez le même temps de repos. Puis recommencez une dernière série de 2 tours. Le feuilletage sera donc composé de 6 tours. Laisser reposer la pâte plusieurs heures au frais avant l’utilisation.

Pour la frangipane : Mélangez tous les ingrédients ensemble. Pour faire votre galette, étalez un rond de pâte feuilletée de 25 cm environ et de 3 à 5 mm et étalez au centre la frangipane et déposez une fève. Puis recouvrez d’un deuxième rond de pâte aux mêmes dimensions que le premier et souder les bords ensemble avec un peu d’eau. Dorez au jaune d’œufs. Faire cuire 20 à 30 minutes à 180°C.

http://smlcookingsisters.wordpress.com

Roule ma poule !

Et voilà, les vacances sont finies, il va falloir rentrer dans notre poulailler, reprendre nos petites activités sympas (le ménage, les courses, la lessive, le repassage, le rangement et patati et patata…) et aussi l’école (yes !!!!!  ben oui quoi, je me réjouis de savoir que mon enfant acquière de solides bases d’éducation…).

Tout d’abord, premier défi : caser les cadeaux de Noël dans le coffre de notre, certes très jolie, mais aussi très petite voiture (« ben ouais on va quand même pas avoir une voiture moche sous prétexte qu’on a des gosses ! », je te laisse deviner de qui est cette citation …)

Bref, après avoir défait toutes les boîtes de jouets nous avons joué au Tetris dans le coffre (aux vues du nombre de cadeaux que le père Noël a apporté, nos poussins ont dû être vraiment très très sage cette année; bon, celle qui n’était pas née j’veux bien, mais pour la grande, ça m’a pas vraiment marquée !) Autant dire que tout n’est pas rentré, on a même dû démonter l’école des Playmobils que j’avais mis une journée entière à construire (fuck !) Mais bon, c’est avec une voiture chargée à bloc que nous avons finalement entamé notre périple.

trop chargés ?

Le challenge du voyage retour étant d’arriver dans un état de santé mentale potable, nous décidons Papa Coq et moi-même de partir de nuit, genre à 4 ou 5 heures du mat’ :

« comme ça les filles continueront leur nuit dans la voiture ! »

Ahahahahahahaha …………………. quels parents naïfs !

MAKACH !

Si, je suis mauvaise langue, numéro 2 s’est rendormie direct.

Par contre, quand on réveille numéro 1, c’est comme si on tournait le bouton ON.

Moi, tout bas : »réveille-toi chérie, on y va »

Elle, à 120 décibels : »ah ayé on y va on repart dans notre maison, mais je reste en pyjama, on a le gipiès ? et faut pas oublier doudou et aussi ma petite soeur et blablabla et blablabla… »

Arrivés dans la voiture, Papa Coq prenant le volant en premier, je compte bien me reposer un peu…..

Sauf que numéro 2 a décidé d’y aller de ses commentaires sur le voyage, voici donc un aperçu de l’ambiance dans l’habitacle, attention, plongée en direct live dans notre vie palpitante, 5, 4, 3, 2, 1, 0….

5h30, départ.

5h36, « On arrive dans combien de temps ? » – « 7 heures » – « Ah bon. C’est combien 7 heures, c’est beaucoup ? » – « Oui tu as le temps de dormir un peu » – « Ah d’accord… »

5h45….  » Papa, c’est où la gauche ? » – « C’est par là » – « Ah… »

5h50… « Papa, c’est où la droite ? Ben de l’autre côté » – « Ah oui… »

6h10… »Moi je peux pas voir les arbres dans la nuit parce que j’ai les yeux marrons, hein papa ?…et le milieu c’est où papa ? »

6h12… »Chérie, tu devrais lui donner son jeu pour l’occuper, sinon tu ne pourras jamais dormir, chérie ? Chérie ?!! »

« Hein, quoi, oui mais là je dormais en fait :(« 

6h30 – 7h30… »On entre à Onzain, on sort de Onzain, on entre à Chaumont, on sort de Chaumont, on passe devant Cora, on sort de Blois…, Maman pourquoi t’arrives pas à dormir ? »

7h45, arrivée au péage, prise de ticket : « ben dis donc elle doit être toute petite la dame qui donne les tickets dans la machine ! »

8h00, arrêt petit déj et crise de nerfs de numéro 1 après arrachage de cheveux par sa soeur, reprise de la route sous le regard accusateur des gens de la station service. Je prends le volant.

8h30 (oui, 30 minutes de sieste !) : « on arrive dans combien de temps ? » – « Pas tout de suite, arrête de demander » – « pfff »

9h00 à 9h30 : « mon beau sapin, roi des fôrets, mon beau sapin, roi des fôrets, mon beau……… »

9h30… »j’ai envie de faire pipi » – « tu aurais pû le dire à la station service ! »

9h45, arrêt pipi.

9h50 « c’est pas ma faute j’y arrive pas !!! » – « *²**§**%***£****$** ».

10h30 « Arrête de mettre des coups dans mon siège s’il te plaît ma chérie » – « c’est pas ma faute c’est paske j’ai envie de faire pipi ! »

10h45, arrêt pipi, toilettes en panne, poussin fait pipi sur mes chaussures neuves…

11h00, numéro 1 s’endort en plein « Mon beau sapin ».

11h10, numéro 2 se réveille et commence à chouiner.

11h25, arrêt sandwich, café, tétée, changement de pilote.

12h00, mise en route du DVD de « Barbie et le Château de Diamant », juste derrière ma tête pendant 1h32 « si je dois fermer les yeux, voir ton sourire merveilleux, c’est toi ma meilleure amie, pour la vi-i-ie… »

13h36, « Tiens ça sent bizarre, non ? » – « Oui c’est ma p’tite soeur elle pue d’la couche ! »

13h45, arrêt changement de couche avec pipi surprise sur le siège avant de la jolie petite voiture. Si je fumais j’aurais fait une pause clope !

14h15, « Maman on « chante en caleçon ? » – « hein ? ah en canon tu veux dire ! » – « Oui oui !!! »

14h15 – 15h15, tentative de canon sur « Vent frais vent du matin », rien n’y fait c’est la cacophonie mais on rigole bien !

15h30, arrivée à la maison ! Petite angoisse du retour après 15 jours.

Ouf, tout va bien, pas d’inondation, pas de cambriolage et Crotte de Nez, le poisson, est toujours en vie après 15 jours de jeûne !

Bon ben finalement ce fut un excellent voyage, pas vrai ?   😉

C’est l’An n’Oeuf, meilleurs v’Oeufs !!!

Voici mes souhaits pour que tu passes une bonne année !

Je souhaite que tu pondes des oeufs en or.

Je souhaite que tes poussins pêtent le feu (mais bien sagement dans leur chambre, faut pas abuser hein)

Je souhaite que toi aussi tu pêtes le feu, mais vu que tu pondras des oeufs en or ça risque d’être dangereux !

Je souhaite enfin que tout ce que tu désires se réalise cette année, nouveau poulailler, nouveau poussin, nouveau coq…?

Bref une année meilleure que la dernière et moins bonne encore que la prochaine !

Plein de bisous sur vos petits becs et à très bientôt pour de nouvelles aventures !